这个冬季，对我来说，不知是幸运还是不幸运。
我终于实现了工作六年以来的夙愿，请次假，代价是生场病
我歇了一星期。也痛苦了 一星期，针灸，理筋。
我的颈椎胸椎腰椎统统出现问题
我真的要痛恨西医了，他两分钟就看完我的病 非要给我开药，后来我拿着药问他
你不是说是筋的问题吗 为什么要开治骨的药  他继续看报纸不理我
我说我可领教你们医院你们这些医生了然后我就恨恨的走了
想起一句话：医生也是屠夫的一种！
 
还要继续忍受治疗，不知何时是个头！

青青子衿，悠悠我心。
拧断一支香烟，把他抛到废弃的糖果盒里
于是支离破碎
于是不伦不类
想要转身
阳光把眼刺得生疼
温暖越过我身
跑向别处
弥漫开来的是一蓑烟雨
把眼底的残留掘出来
是清明是浑浊？
我无语。
荡尽铅华
雪，你为什么还不落下来？

一直以来人们都说女人需要安全感，而男人是要给女人安全感的。可是最近我从接触的人身上发现，有的男人也需要安全感！
男人需要安全感！是不是等同于男人也有所怕？
我想是的。
但是一个新的命题诞生：男人到底怕什么呢？
我不是男人，所以应该没有发言权，可是我有感觉。不知道我的猜测对不对。
男人怕什么？
学历不高，工作不稳定，工资低，因此没有社会地位、被人瞧不起，在女朋友或妻子面前抬不起头？
付出的感情收不到回报？
怕飞来横祸，因此极其注意交通安全，总要走在女伴的里侧、远离机动车道，坐车是双手扶着车窗、而把物品交给女伴拿着？
凡此种种，我也说不出个所以然。
但是感觉不舒服。
我倒不是认为男人一定得顶天立地，多么洒脱，多么强悍，但是风度也还是要有的，瞻前顾后，战战兢兢，患得患失大可不必。
不可否认他们的压力是大，可是无论男人还是女人，都应该有所担当。我如是认为。

        曾经在无聊至极的时候做过一个小小的测试，结论是我至少要谈五次恋爱才能懂得怎样恋爱，怎样成长和成熟。当时我郁闷得很。
        面对走入我生命的男人们我总是在数他是第几个，想想他不是真命天子，自己心绪上就淡了许多。所以当每一个故事结束的时候，在痛苦、身心俱疲之余也淡然了许多。可是有一天我在思考现状、回忆过去时，突然笑了，觉得很有意思。觉得不同类型的男人给我的生活带来了快乐、精彩，当然更多的是种种不同的感受，因为经历，我对他们有了了解，有了认识。我甚至想把这种生活延续下去，继续经历，继续感受，继续比较。
        不过我在这里将他们比较，他们估计会抓狂。四号曾经因我的一句话而自认失败。我只不过将他和三号的一个共同点说了出来，就招致他那么大的感触。我在和五号交往的过程中就把四号的习惯拿来问他是否有，他有些莫名其妙，我只是笑而不答。我甚至期盼老天再送来不同的男人，在我的生活中秀一下。

        沉寂了月余，如今还是自己打破沉默。逝去的这一段岁月，没有用文字纪念，主要还是对自己和自己手指敲击出来的东西产生了厌烦的情绪。一度不敢去写。如今重拾勇气，其实也算不上是勇气，可能只是突然间又想把自己撕碎，透视一番而已。这就是我，反反复复、莫名其妙的性格。
        我也曾经质疑过自己，为什么总是有这样一种流转：对陌生人和陌生世界狂热的追逐，熟悉之后又迅速的厌恶。如此性情怎和平凡的生活合拍？兜兜转转之中我要的到底是什么？
        想要思考明白，却千百次的以失败告终。所以而今依旧浑浑噩噩。
        我害怕琐碎，但在别人看来我却被琐碎淹没，我也承认这一点。于是乎我也变得琐碎，并将我的琐碎淹没了别人，虽然是无意识的。幸好有朋友指点出来，让我去面对。否则自知的我还是不肯回头。
        于是看清：没有什么不可以！
        我可以改变，可以冷漠，可以虚伪，可以防备，可以坦诚，可以压抑，可以释放，凡此种种。
        继而又看不清：我为什么不可以？
        现实世界让我欲罢不能，欲说还休。